2006年2月28日 星期二

柯達的坦白與不坦白

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坦白

李大導演說的:你不得不承認,坦白是一件很不容易的事,即使一人獨處時,你也會對自己不坦白...

其實自從離開V公司後,已經好幾年沒住過柯達了,那天六點多到台中,一路大雅到大敦很猶豫,猶豫柯達比較貴,到底該不該住?光跑來跑去的時間與打電話,已經不知道花了多少錢,算了,這次打算讓自己出來舒服一點,悶太久。

那夜很愉快,與V公司的老同事暢談著我這些日子的心情與想法,半夜街上騎腳踏車,喝了許多酒。第一次坦白與同事說:V公司的同事,是我從工作以來最不認真交往的同事。

為什麼?那時想我自己是病了吧,文明病。

我想住柯達是值的了,坦白說出心理話,只是萬萬沒想到...沒想到,那夜我住12樓,我的前妻竟然住9樓...

快一年了,一年來我與她最近的一次距離吧?我想。當同事告訴我這樣的訊息,我直說:好險..好險...

與她的姐夫談起這事,直說當天要是遇到,我立刻絡跑。

其實多想可以再見見她,只是不夠坦白,這幾天又開始做惡夢了,看來又要難過一段時間,才能恢復...

2006年2月23日 星期四

跟阿x的對話是很突然的,說自己心中有股對生活的悶,不知該怎麼辦,想起了老同學...

你有空嗎?碰個面陪我說說話,在電話那頭說著。56年次,跟我是同學,他的一生是傳奇,挑了半天,娶了一個年輕火辣的老婆,聰明的傢伙。

你說:你工作順利嗎?
他說:唉..還不就那個樣,老闆說在台灣你已經沒機會了,大陸可能還有一點,老婆都要生了,怎麼去?
我說:沒結婚前,人家叫你去,你還不是沒去?
(加溫了...)

你說:怎麼不願意出去闖自己的?
他說:我有老婆要養耶,再來又有小孩,老爸老媽又已經退休了,怎麼可能去冒險...
你說:難道你要你小孩,以後跟你冒險?
(再上升5度...)

自己咄咄逼人的一直問,終於開罵了。你是怎樣?我..我..我又不是沒負擔,要不是那樣,誰不想闖自己的?他生氣的說著。

還好老同學了,我們常鬥嘴,也常和好。聰明的傢伙都不願了,比別人笨的我,又憑什麼?

其實不知是問他問題,還是問自己,是否他的答案,也是自己的答案,只是我逃避。像刺蝟似的,這些個日子,已經刺傷許多週遭的朋友。

憶起另一個年紀老的同學說著,他告訴他老婆,三個小孩就這樣,也別想什麼送出國栽培有的沒有的,養的大就好了。我說:你不知道現在送小孩出國唸書是賣包子的,不是你幹業務的。

他一天工作好幾十個小時,感覺上,他說:他早就沒有了自己...

憑什麼?真怕自己老的樣子,老了怎麼辦?眼神都會透露出老。塔裡男孩說的,轉眼不過幾個秋。幾個秋你就老了...

不去了,管它人家罵我白癡還是笨蛋,或是看不起,了不起不要老,起碼家人還有保險金。

常想自己為何病了那麼久,還是不會好?覺得自己有一種找不到自己的神經病,西裝是我最痛恨的衣服,明明自己肚子裡什麼都沒有,還裝什麼人模人樣,三十過後才知道肚子其實是一片空白,找不到自己的空白,那以前的自己驕傲什麼?幹...廢物爛人一個。

幹..幹..幹..幹..幹..幹..幹...寫字幹嘛那麼雙魚?馬的火力不夠,幹..幹..幹..幹..幹..幹..幹...怎樣才能變成情況嚴重的神經病?教教我,因為我想要...

2006年2月21日 星期二

Offering Letter

徐旭弘 先生/小姐,您好:

非常感謝您 撥空前來參加本公司的徵試.
在此通知您,您已順利通過本公司徵選,
請您於 2006年 03月 01 日 上午 09:00 整,
攜帶相關文件至本公司辦理辦到手續.
其所需文件,詳細內容如附件所示.
若您有任何問題,歡迎隨時與我連繫,謝謝!

從開始連他們想要我去做什麼?我都不知道。一去就先人事部門、總經理,然後跟"總裁"面試,到此刻,我都還沒確定我會去。股票、職位、薪水、車位、福利都直接跟我說的清清楚楚。丟在一間小房間裡,對面坐著一個妙齡女郎問我:你也是來應徵的嗎?我說:是阿,星期日叫去面試,還是我的第一次。她說:她已經是第三次來了,不知他們還要問什麼?

看來我好像幸運點,一個假日的下午,好像就搞定一切。

人事主管來問我何時可報到?尷尬的說著:請您聽我說,當時貴公司希望我去面試時,我一直問你們要徵的工作內容是?電話中女孩只說:嗯..您來嘛,有好幾個工作職務,至於怎麼樣要與主管談過才知道,我說:那..那..那是否能讓我考慮幾天,再決定去不去面試?一星期打了好幾次電話,再大牌也不敢說不了,只是,想讓您知道我還是有許多的考量,所以是否給我幾天時間?我再確定是否報到。再三抱歉,希望別誤會我耍屌,真的非常感謝公司對我的信任。

生日禮物,今天居然就把Offering Letter丟過來了,我...我...我又想去流浪了。

說是你雖然停了一段時間未在職場奮鬥,但還有機會,再不把握機會,就會沒機會喔。有個老闆說:我看到你,我不知道該怎麼說,總覺得很可惜。心理想,我該怎麼說呢?我...我...我不是放棄我自己,而是...我並不想再去經營那所謂的資歷,我是到現在才概略知道,自己要的是什麼,雖說那些夢想也許遙不可期,但如果有那麼一點希望,自己都不想放棄,或說很多人都看不懂你的夢,也許自己也不那麼真的懂,想要的...

如你意不順我心,現實低頭,我的生日,我可以讓腦子停一下嗎?頭痛,失控的白平衡。

生日也是母難日,去九份也帶母親去,母親更是號召一堆她的朋友,一起去。笑的很開心,母親笑的很開心,生日嘛!這也是一種開心。

一個朋友捎來的簡訊說道:你這個朋友,像斷線的風箏,不過我有情有義,還記得跟你說生日快樂。我喜歡這斷了線的風箏。朋友對不起,我不是故意斷了線,而是自己抓不到那線,如抓不到那線就出現在你面前,我相信你還是會說:你怎麼像斷了線似的...

自己的夢並不偉大而是卑微的,只是為什麼不能有夢?我會去報到嗎?老哥(別怪我一直叫哥你的確比我老嘛)越來越覺得,去的機會不大,雖然才過了一天,生日的這一天...

白平衡

在服裝櫃裡,看到淡淡的米黃色襯衫,買回家後發現,竟然變成白色了,怎麼會如此?原來店家裡面的鹵素燈,帶點淡淡的米黃色,因此白色襯衫被光線"染"了色,才造成你的錯覺。

不過有些人並未被混淆,他仍知道這是白色襯衫,又是怎麼回事?這就涉及大腦對顏色認知,與調整功能。

你不妨穿著白色衣物,再去專櫃走一遭,此時先看一下自己的白色衣物,請問它是白色或是淡米黃色?你的答案應該是白色。由於你事先知道它是白色,因此大腦會根據環境光線變化,自動調整對顏色的認知,所以你仍認為是白色,而非淡米黃色。

DSLR裡的白平衡功能,就是希望像人的大腦一樣,能把被光線染色的物體,自動調回本色。

我的大腦裡,能不能也裝個白平衡?因為我即便告訴自己它是白色..它是白色,好像仍調不回來。老想逃離自己的這個軀殼,告訴自己我是周潤發..我是周潤發..我是周潤發...

其實這一路,我只是努力的想要把一個虛偽的自己拋棄,但很抱歉,都讓你們看見了...
(幹嘛在手機裡預設每半個小時提醒一次,生日快樂喔!生日快樂喔!吵死了)

你有沒有那種心境,其實什麼也沒做,就好像只是專程帶著軀體去走一趟的那般。我想去伊拉克學戰爭。算了,太遠了,九份好了。

軀殼一直跟我吵,今天是它生日耶,你嘛幫我慶祝一下。砍...阿比阿,你ㄉㄟ等瞎米?哇勒等李一塊歐阿寒及啦,賣吵啦好不好?我的白平衡已經當機了。

好吧,剛看到有人寫九份,帶你去吧,去吃一碗粉圓,你就別再吵。

出發.......



塔裡的男孩

作詞:陳昇 作曲:陳昇 編曲:李正帆/陳傑漢



草原上的小孩說那人瘋啦 說有天使要回來

你問他回來又怎樣 說野菊花要綻放



他自言自語走向路的盡頭 而那裡只有風吹過

千萬不要問我是誰呀 是海邊的野菊花



啊哈~白色的野菊花 是否有白色的夢

啊哈~無色的淚痕 誰也無法說得清楚



原來你是塔裡的男孩 守著回憶守著孤獨

原來以為已經要解脫 卻在遺忘前夢見了他



我想我也許跟他一樣也瘋啦 竟然懂得他的話

說一路走來並不怎樣 也不過是幾個秋



你去把秋天送走了以後 就再也沒有花會開

我像落花隨著流年 也不過是幾個秋



啊哈~白色的海鷗 是否有白色的夢

啊哈~白色的野菊花 沒有人要注定孤獨



原來你是塔裡的男孩 守著回憶守著孤獨

春天的野花依偎在風中 卻在秋天都說要分手



原來我是塔裡的男人 敢問情是否到深處

原來以為已經要解脫 卻在遺忘前夢見了你



你別問我已過了幾個年頭 你這個自私的過客

說一路走來並不怎樣 也不過是幾個秋



啊 你自私的人啊 也不過是幾個秋




2006年2月20日 星期一

孫先生讓我想起那段過程

多年前,因高雄分公司同事要求幫忙,走了一趟趙耀東先生的家。

中鋼一直是公司的大客戶,所有中鋼要求的事情都不敢馬虎,因趙伯伯家的電腦壞了,中鋼希望我們跑一趟,送個新的電腦過去,為了中鋼這個大客戶,想是非得跑一趟不可。

那個只在電視機裡看過的大人物,那天就在我面前,白髮蒼蒼和藹可親的一個老人家。走進家中令我驚訝,我們一般人的家可能都比它豪華,所看到最多的東西是書。趙伯伯告訴我,他一天要看好小時的書,要上好幾小時的網,即使已經年過八十,但仍常常保學習態度,與精神,他這麼告訴著我。

中鋼人感念趙伯伯對他們的幫助,那個電腦是他們準備送的,特別叮囑我不可收錢,可知他老人家一聽到我不收錢的反應有多大嗎?他說:怎麼可以這樣?不行不行...我自己付錢。我當然為難,卻也感受那種大公無私的心,人能成功或受人尊敬,不是沒有其道理,即便是那樣小的東西,對一個大公司來說花費不多,我想這也許就叫清廉,又或許這就是態度。

只希望他們都很好,平安快樂...

2006年2月19日 星期日

如何敘述....

三個選項,其實我最想選的是,最後那一項。

如果說會想選第一項,那也是只是滿足家人對你的期待,與金錢的誘惑。這樣是不是奇怪的想法?還是這是不符合一般大眾的想法?看來我是不懂...

看到媽媽一見你去談工作回來,那種滿足的眼神,真不知道該喜?或該憂?

如你意不順我心,我只是有我自己的想法,又無法漠視別人的想法,也許這就是人生,只是我不願低頭。

現實容許我們不低頭嗎?