2005年5月19日 星期四

無題

夏天好像真的來了,想去走走,頭上有一片藍是我喜歡的...

在想自己算不算感性的人?你又算不算是感性的人?好像不是認真的問自己,這幾年來自己過的快不快樂?有沒有強迫自己去愛這感情?強迫改變自己去迎合這段感情?雖然真的不想承認,但好像有,一直都有...

是不是把自己也逼到了一個極點?逼到一個我也看不見的地方?到底是不是其實也很痛苦?面對這樣的感情?強說著這改變對自己是很好的,強說著我也喜歡這樣的改變,是不是這樣阿?喜歡那種你偶爾的溫柔,那算不算是喜歡?怕是就是因為偶爾才有的喜悅。

說了婚姻我該學習,學習改變,會不會是這種改變式的婚姻本來就不對?沒有人因為婚姻必須改變嗎?一個人睡變成是二個人睡,誰說不該改變?婚姻本來就是改變一個人的生活方式,那又為啥不該改變?因為它本來就是變的不是嗎?

也許一開始我就是錯誤,沒認清本來就會變,所以總是偷偷的藏著,偷藏著偶爾一個人的喜悅。一開始就沒準備好面對婚姻,如果人都要走上婚姻這一段路,我想,我真的沒準備好吧,也許現在才開始想慢慢的學習,這人生多麼蹉跎阿!時間一直都會不等人的,它一段段的過去,浪費了你,也浪費了我。

又不可以要時間回去?面對的只有這漫長過去的歲月。時間的比例為何阿?花半年一年去換的往後幾十年的人生重新開始,很值得的阿,畢竟也許以後會是好的,三年五年的痛苦感情生活,如果現在放棄,往後還有好幾十年等待著,很值得阿,要你忘記過去幾年的痛苦歲月,因為我要給的是下輩子的幸福,好像也很值得。但總要相信。也許相信就是很難的一件事。

到底有沒有認真想清楚?我自己反覆的也找不到答案,好可悲的心情,個性不合是因為自己不知道要對婚姻想法有所改變,是這樣嗎?只是這樣簡單嗎?有可以不必要改變的婚姻嗎?還是每個人面對婚姻都要改變?真的有一個人是註定要跟一個人在一起?但屬於你的那個人,其實不是我?屬於我的那個人,也不是你?

一定有一個會跟自己很合的人,這世界總有一個人適合彼此,但都不是我們,是這樣的嗎?可能是可悲的我,才會認為你會相信這一切。

說了要自己救自己,淚總是不聽使喚的流,我要多久的時間阿...

2005年5月1日 星期日

許多問號

今天天氣很好,如果可以跟你出去該有多好?

我在想一輩子是多久?五十年?六十年?九十年?我想我活不到九十年那麼久。我跟你在一起多久?四年?五年?開始有爭吵多久?一年?二年?四年?我們離婚多久?一年?如果我們都可以活到八十歲,我想問:老婆,可不可以原諒我這幾年的錯?我要認真、負責、用心的對待我們往後的好幾十年,可以嗎?

也許真的老天不會給我答案,妳也不會。偶爾總望著街頭的人來人往,似乎想找尋你的身影,想見你嗎?的確是,但好像有種期待,期待看到你的時候,你身旁也有了另一個人,那時候的我會怎麼樣?微笑的祝福?冷漠的走開?孤獨的走開?流著淚走開?

還是心終於放下的離開...