2011年9月22日 星期四

秋涼

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你說:「去澡堂再約我吧...」

教堂?十年前開始的業障,互丟?讓咱們好好重新說完那故事。你想,這故事,會很長...

2011年9月15日 星期四

無題

如果這世界只有男人與女人,女人似乎很容易回到過去,而男人只可能回去偶爾的肉體。放下就永遠不再見,那再見就表示對你還有心。

那中斷的這些年,男人對另一個女人是不夠真誠?還是很容易再回去?如果以前的那女人是他的真?那再回到你身邊是始終放不下?還是始終每段感情都只是回到過去?他如何說明他自己對那個女人?畢竟現在他還想回到你身邊...

2011年9月11日 星期日

離開昨夜回家的路

車子轉出小巷後,你才驚覺,忘了也問問去上海的迷惑。

整天,謝謝某人持續的善意,你也許仍害羞的不知如何回應,卻堅信是好的開始。陽光很好,你想,再來一千篇...

2011年9月9日 星期五

給妳,我的道歉

Hi

我不曉得妳是否會看完這個信,但衷心祈望妳願意讀它一遍。對於那天,我無法期望妳見諒,但希望妳願接受我的道歉。

那晚,自己著了魔似的態度,導致妳可能有的任何傷害,我是真的非常不願意。這些日子,我問了很多朋友關於態度,與這些年的自己,到底出了什麼事?很多人給了很多不同方面的說法。我想,是期待的太多,也患得患失的很深,也許你始終無法明瞭我為何如此,說真的,有時候自己也不懂自己。常常因為妳的一句話,一個舉動,我就會陷入迷失,情緒或想法蓄積多了,在那一晚,我也不可理喻的爆發了。

我常常問自己,是何時喜歡上妳?或許曾對妳說過很多答案,其實,那是個很模糊的意向,叫人難以分辨。一個朋友聽我說了許多,語畢,他不想為我的任何說法去解釋,反而問了自己一個問題,他說:「Bobby,在你心中,那個畫面最能代表她們母子?」,然後請我其他都別再想,心中就只記住那個畫面就好。

我說:「難忘那雨中,襁褓中的幐幐,獨自一人的她,想照顧她們一輩子的身影...」

這幾年,我把期待擺在心裡很深,而在綋幐父親回頭後,在心中,我想盡辦法一點一滴的要抽離,卻一直做不好,心情也常常低落。自己的確曾經很想成為妳生活中的一部份,成為綋幐生命中的一部份,那是自己永遠也騙不了自己的心情。那晚,妳部份的話,確實很刺痛著我,但我知道,自己如果不是那樣糟糕的情緒,也許也不會逼著妳講出那些話,只是那多少也點醒了我,其實自己是沒有資格去討論任何我心底的情緒。

我不確定上述的話,是否早已說過,亦或已說過太多遍,想寫的可能很多,重覆的可能還更多,請見諒我又再一次的說我心情。我想,只是想妳能知道,對於妳們母子,自己絕對是心疼大過於一切,而不是那晚的情緒。

對不起,我又再一次把臉書給刪了,本是沒打算這樣做的,只是妳的所有訊息,仍會牽動我情緒時,我想,自己就別知道了吧!那起碼可以讓自己心情不再起伏,漸漸把所有事放下。對不起,那一晚的所有事,我不奢望妳會有所原諒,但希望,起碼收下我的道歉,我不會高調虛偽的說:「希望妳跟妳老公有個圓滿的好結果,或是其他人」,但是那麼多年的認識,是真心的祝福妳與綋幐未來的以後,能擁有妳們該有的幸福。

或許還是會尷尬,希望咱們再見面時,會因為這封信,起碼微笑點個頭。


sorry啊!那一晚

Bobby

2011年9月5日 星期一

不知該不該寫


Posted by Picasa

偶爾看著你,是既開心,又帶著很多痛,是自己沒準備好,沒準備好...

2011年9月4日 星期日

那些年與這些年



夜裡,戲院裡的那些年,你,回家的路上,想著。

你本抵抗著去看,或許,不想辜負了大男生的善待,而二小時的過去,並沒有勾起太多的那些年,最後落淚的男孩,你,眼淚也在心頭輕掉著。這些年...



2011年9月2日 星期五

何時?

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孩子回去後,心頭常要繞著「他何時還會再來?」的念頭,大部份都要絕望的像他家人不可能讓他再來的感覺,何時?